Schlaf. Und die dann nur mehr schlecht als recht rumgekriegt. Wenn sie wenigstens erholsam gewesen wären...
Um 7 Uhr klingelte der Wecker, ich bin aus dem Bett gehüpft - mit dem permanent klopfenden Gedanken "ichmussindieuni...ichmussindieuni..." und der klopfte so sehr (gepaart mit kompletter Übermüdung), dass ich es nicht geschafft habe, in der Senkrechten zu bleiben. Ich hab dem Hobbit abgesagt und bin dann wieder schlafen gegangen.
Bis 11:30.
Jetzt fühl ich mich immernoch völlig zugequollen, knatschig und irgendwie iih-bäh... Hinzu kommt nun auch noch der Ärger über die verpasste Öffnungszeit der Bibliothek. Ich hasse es, wenn ich meinen Ängsten so nachgebe!!!!

Nunja.
Jetzt versuche ich mich zum Aufstehen zu motivieren und dann muss ich ins Institut. Mein Chef-Chef von der letzten Grabung braucht noch die Lohnsteuerkarte für 2007 und ich werde rappelig, wenn ich nicht bald in die Gänge komme!

Ob diese Trägheit (im Kopf wie auch körperlich) von der Pille kommt?
In der Woche wo ich keine Hormone nehme, bin ich nicht unbedingt weniger faul oder weniger ängstlich oder so, aber ich fühle mich nicht ganz so träge... dabei sollte diese Nebenwirkung bei diesem Präparat nicht auftauchen...
Mein Verhältnis zu diesen Mitteln ist eh schon gespalten (auf der einen Seite extreme Gewichtszunahme, Trägheit, Verdauungsprobleme,usw - auf der anderen Seite bessere Haut, keine Menstruationsbeschwerden (wo ich ja immer drei Tage kotzend über der Kloschüssel hing), mehr Weiblichkeit (ich sehe ohne Hormone schon sehr unweiblich aus... :/), ach ja, die über 99%ige Sicherheit in Sachen Vehütung...)
...
In solchen Momenten spiele ich mit dem Gedanken, Sex aus meinem Leben zu streichen, bis ich das Risiko einer Schwangerschaft eingehen würde und dann bei Kondomen zu bleiben.
In der langen Zeit, in der es mir so sehr mies ging, bin ich monatelang ohne Sex ausgekommen...
Aber wenn ich ehrlich bin, will ich das nicht...
Ich bin ein bisschen ratlos. *seufz*

Aber vom Grübeln wird's nicht besser.
Ich schieb mir grad ne Scheibe Käse zwischen die Zähne und werde gleich den Rechner ausmachen, unter die Dusche hüpfen und dann spätestens gegen 14 Uhr in den Bus Richtung Stadt steigen.
Die Lohnsteuerkarte abgeben, Brot kaufen, die Zutaten für das Essen heute Abend (Nudeln mit selbstgemachter Käsesoße - *July Rose zuzwinker* Du weißt schon...) kaufen, in Bewegung bleiben, aufräumen, heute Abend voll da sein und nicht mit den Gedanken in irgendeiner Buchwelt stecken...

Ab sofort können Wetten abgeschlossen werden, ob ich das so hinbekomme wie geplant oder nicht.... ^^;

Im Moment gehts mir gerade komisch.
Ich bin seit gestern Abend wieder zuhause.
Ich bin innerlich am Rotieren wie meist, äußerlich werde ich immer träger und langsamer...
Ich wollte über so viel schreiben.
Über die Silvesterfeier gemeinsam mit Freund und Ex-Freund, über das Buch "die Frau des Zeitreisenden", über meinen Rücken (der wieder weh tut, seit ich wieder zuhause bin. Sehr auffällig...), über meine Eltern, über das, was ich die nächsten drei Tage für die Uni erledigen muss, über, ach, ich weiß auch nicht. Und dann bleibe ich doch stumm. Bin zu träge, um darüber zu reden oder zu schreiben. Will eigentlich nur schlafen und komme doch nicht zur Ruhe.
Schaffe es nicht, die Glotze auszumachen.
Schaffe es nicht, den Weg ins Bett zu finden.
Habe Angst vor der Nacht, die nur so lange mein Freund ist, wie ich nicht versuche, mich ihr hinzugeben und die Kontrolle loszulassen, schlafen zu gehen...
Eine tiefe Abneigung gegen das frühe Aufstehen, das mir morgen droht (7 Uhr, bin ich schon lange nicht mehr gewohnt) und die Arbeit, die ich vormittags leisten muss, damit ich im Zeitplan bleiben kann...

Schönes:
Ich habe an der Story weitergeschrieben, die seit Wochen schon in meinem Kopf gährt und nun langsam ausgespuckt werden möchte. (Mir drängt sich die Assoziation "Kirschkernweitspucken" auf... eine heiß geliebte Freizeitbeschäftigung meiner Kindheit im Sommer...;))
Ich lerne nur sehr mühsam, dass ich nicht gleich eine fertige Masse ausspeien kann, sondern dass es nur Schritt für Schritt geht. Ich mit dem Schreiben nicht warten kann, bis sich die Fragmente freiwillig in meinem Kopf zusammensetzen und dann als Ganzes aufs Papier geworfen werden können, sondern jedes Fragment für sich vorsichtig in Worte gepackt und aufgeschrieben werden möchte. Ach, hört sich das komisch an, aber irgendwie so isses.
Als Kind fiel mir das Schreiben leichter... vielleicht hab ich mir einfach schon zu viele Gehirnzellen mit Medikamenten oder Alkohol versaut - da bleibt die Genialität gerne auf der Strecke... *wuahahar*

Ich habe das Buch "Die Frau des Zeitreisenden" fertiggelesen und ich es wirkt nach in mir.
Ich habe schon viele gute Bücher gelesen, aber dieses Buch berührt mich ganz besonders. Ich weiß auch nicht, wieso. Vielleicht, weil es so voller Liebe und Sehnsucht steckt, ohne kitschig zu sein. Die Geschichte hat in mir alles zum Schwingen gebracht und die Schwingungen dauern an. Im Herz, im Hirn, im ganzen Körper.

Ich habe jedoch schon gleich das nächste Buch angefangen... Bücher sind mein Hintertürchen im Leben. Meine Fluchtmöglichkeit, mein schützender Raum.
In Bücher falle ich hinein (wenn sie gut sind) und ich werde unverwundbar. Ich werde unsichtbar, ... wieder sowas, was ich nicht erklären kann...
Der Druck baut sich wieder auf, ich weiß, dass ich nicht flüchten kann und dass ich da durch muss. Die Flucht in die Bücher ist mir momentan einfach nicht erlaubt.
Und schon stecke ich trotzdem im nächsten:
G.G. Márquez: "Hundert Jahre Einsamkeit"

Ich liebe seinen Schreibstil! "Die Liebe in den Zeiten der Cholera" hab ich schon sehr gerne gelesen und ich bin nun gespannt, was mir dieses Buch bringen wird. Auf jeden Fall musste ich auf den ersten 10 Seiten schon schmunzeln und auch mal laut loslachen (die im Bus haben komisch geguckt - aber so langsam gewöhn ich mich daran... ;)), ich bin da zuversichtlich.. *g*

Um 7 Uhr wird mein Wecker klingeln und schon ist es nach 0 Uhr... ich will nicht..... neinneinnein!!!
Meine Kopierkarte ist eh leer und Geld zum Aufladen hab ich grad noch keins übrig... ach, doof....

Lichtblick:
Abends Kochen und Filmgucken mit Gimli und vielleicht auch Hobbit bei mir.
Dann muss ich zusätzlich zur Arbeit am Referat auch noch hier aufräumen, aber das ist schon in Ordnung, wenn ich dafür einen schönen Abend in Aussicht gestellt bekomme...

Aber was blubber ich hier rum.

Ordnung bringe ich damit heute nicht mehr in mein inneres Chaos.
Ich sollte schlafengehen...


PS: Ich habe gestern "Eragon" gesehen.
Okay, ich habe schon bessere Filme gesehen, gebe ich offen zu. Aber für ein Kinderbuch finde ich die Verfilmung erstaunlich gut, wenn auch die Dialoge etwas zu hölzern sind und man nur zu deutlich merkt, dass der Autor ein Fan von "Herr der Ringe" (wohl Tolkien allgemein) und "Starwars" war, ihm aber deren epische Tiefe fehlt...
Also: guter Film, nette Story, tolle Schauspieler (ich liebe Jeromy Irons!!!!) aber vom Hocker hat er mich nicht gehauen. (Ein leiser Quietscher entfuhr mir jedoch bei den Szenen mit dem Babydrachen.. *gheee*)
Sobald ich wieder mehr Luft habe und meine Bücherwahl nnicht mehr so extrem gefühlsstimmig sein muss, werde ich die beiden Bücher aber lesen. Ich vermute mal, dass die doch noch mehr hergeben werden....

Klima nich gemacht, viel zu sehr in der Zeitreisestory versunken.
Ich freu mich auf heute Abend und das Essn und die Bowle und die Feierei und das alles, aber ich bin grad so müde, dass ich ins Bett gehen und bis morgenfrüh durchschlafen könnte. *gähn*
Keine Ahnung, wo diese Müdigkeit herkommt. Phish und BlackPearl gähnen auch die ganze Zeit rum... Nachher schlägt der Hobbit hier auf zum feiern. Ich hoffe, er bringt etwas mehr Schwung mit, sonst wird das heute Abend eine ganz müde Angelegenheit, fürchte ich...

Vielen Dank übrigens für die WEihnachts- und Silvestergrüße. Sie sind alle in meinem Herzen angekommen und ich faule Kuh denke mir die ganze Zeit, ich würde gern/müsste/sollte mal antworten, aber die Mundfaulheit überträgt sich einszueins von der Zunge auf die Finger und so sitz ich hier und bleibe stumm.
Eh sich liebe Menschen denken, dass sie mir unwichtig sind, schick ich mal Kollektivgrüße raus. An alle, die an mich gedacht haben und noch einige mehr...!
Ich hoffe, ihr habt Weihnachten gut rumgekriegt und feiert heute tüchtig Abschied vom alten Jahr!

*seufz*
Ich hab nicht viel zu sagen grad.
Ich schweige meinen Lesern heute freundlich grinsend zu, wünsch euch allen ne schöne Zeit und wende mich jetzt wieder meinen Klimabüchern zu.
Und mir wünsche ich, endlich wieder zur Ruhe zu kommen. Ich wirbel innerlich umher und herum und durcheinander... kein Wunder, dass ich müde bin, kein Wunder....

Dies Buch rührt mich so an.
Es wühlt mich auf, streichelt mich sanft, fesselt mich und ich muss lesen und lesen und kann nicht damit aufhören!
Es ist still im Zimmer, ich vergesse zu frieren (kalt isses - trotz Heizung an), bin tief eingetaucht in der Geschichte und neben schnellem Atmen ist nur das rascheln der Buchseiten zu hören, jedes Mal, wenn ich eine Seite umblätter. Es ist dieses "Bibel-Papier". So dünn und es lässt sich gut anpacken...
Ich liebe sowas....

Ich habe die Feiertage überlebt.
Ohne große Stressattacken und Ausnahmezustände.
Bei meinen Eltern war es ganz fein, sogar meine Schwester mit Anhang war am ersten Feiertag gut zu ertragen, so dass ich im Nachhinein doch (verblüfft) zugeben muss, mich über dieses Wiedersehen gefreut zu haben.
Dem großen Familientrubel konnte ich entgehen. Sogar ohne schlechtes Gewissen: ich war nämlich gar nicht eingeladen! oO
Meine Bruder samt Familien haben sich mit der Familie meiner Schwester überworfen (boah, voll der Sandkastenzoff, wenn man mich fragt!*augenverdreh*), deshalb waren die nich eingeladen. Meine Eltern wollten nich... - warum man mich nich gefragt hat, weiß ich nicht. Ich gehe mal davon aus, dass sie es einfach vergessen haben. Den Gedanken, dass sie mich vielleicht nicht dabei haben wollten, versuche ich aus meinem Gehirn zu streichen.....
Montags dann hat mich Phish abgeholt und wir waren dann noch bis Mittwoch am Niederrhein bei seinen Eltern. SEit Mittwoch sind wir nun wieder in Münster und es geht mirgut.
Einzig Rücken und Kopf machen Terror. Der Kopf aufgrund der Verziehungen im Rücken, der Rücken, weil er Bock drauf hat, mich zu ärgern. Innerhalb einer Woche hatte ich nun schon 3x Hexenschuss und letzten Samstag sind mir einfach so aus heiterem Himmel die Beine weggesackt. Ich hatte einfach keine Kraft mehr im Rücken, um stehen zu bleiben. Das war Hölle. Auch die Schmerzen.
Heute geht es besser, aber ich muss immernoch vorsichtig sein und darf den Rücken nicht überstrapazieren...

So.
Heute shoppen gewesen. Dabei ein Weihnachtsgeschenk für den Hobbit gefunden und erworben. Wenn er das nich schon hat und ich einfach nur zu vergesslich war um es mir zu merken, dann wird er sich freuen... ^^
Mir hab ich drei Bücher gekauft.
Ich kann ja ja in keinen Buchladen gehen, ohne nicht mit mindestens einem Buch wieder hinauszugehen. Heute wurden es also gleich drei: "Lilith" von Marzi (Teil 2, für Teil 3 (Lumen) reichte das Geld dann leider nicht mehr...), "Hundert Jahre Einsamkeit" von Márquez und "Die Frau des Zeitreisenden" von Niffenegger.
Die beiden letztgenannten Bücher sind in diesem gebunden Kleinformat, in dem der Fischer Verlag einige Bücher veröffentlicht hat. Ein Format, das mich sehr anspricht. Keine Ahnung, wieso. Einfach so halt. ^^

Und neue Kopfhörer hab ich jetzt auch.
Die, die beim mp3-Player dabei waren sind scheiße und meine letzten Guten sind mit dem MD-man verschwunden... hm.
In letzter Zeit höre ich viel Hörspiel. "Die drei ???", "Die dr3i" (dem Namenswechsel widme ich vielleicht demnächst mal einen eigenen Beitrag...Einfach zu lächerlich, das!) und mit "Gabriel Burns" hab ich jetzt auch angefangen...

Heute Abend geht es ins Kino: nochmal James Bond. Weil Phish ihn noch nicht gesehen hat und ich ihn gerne nochmal anschaue... *g*
Und morgen? Mal gucken...
Und Silvester?
Mal gucken... Auf jeden Fall wird wieder ordentlich geschlemmert - Fondue, so wie es an Silvester sein muss. Und Bowle wird es geben - ebenfalls so wie es an Silvester zu sein hat. Ohne das isses nich Silvester...^^;

Um 9 Uhr kam der Hobbit zum Frühstück vorbei und bei einer langen Unterhaltung über Magisterarbeiten entschloss sich die Zeit, ein wenig schneller zu gehen als sonst und so ist es jetzt schon 12:30 und ich hocke hier immer noch im Schlamper-Look am Schreibtisch (den Laptop auf dem Schreibtisch, ich davor und kein Chaos drumherum - das gab es seit WOCHEN nicht mehr...Oo), habe meinen Rucksack noch nicht gepackt und hab auch gerade eigentlich keinen Bock darauf. Auch nicht auf die Busfahrt nachher ins Hinterland. wuaaaaah.... Morgen soll schon WEihnachten sein?
Wo kommt das denn jetzt so plötzlich her?
Hat sich das angekündigt?
Hätte mich nicht mal Jemand warnen können?
Sollte es nicht eine Zeit der Ruhe und inneren Einkehr sein oder sowas?
Mir kommt es so vor, als würde es jetzt erst richtig losgehen mit der Bewegung und dem lauten Traraa: Mehr Menschen um mich herum als sonst, mehr Ortswechsel, mehr Bewegung halt.
Wie ich mir DA Ruhepunkte schaffen soll, weiß ich noch nicht...
Kann ich nicht hier bleiben? Zuhause? Mir die Decke über den Kopf ziehen und zwischendurch ab und an mal mit netten Menschen ausgehen oder zuhause Party machen?
Ich fühl mich gerade sehr bewegungsunlustig...
Und die Rückenschmerzen tun ihrs dazu. Wenigstens hilft das Voltaren einigermaßen. Ohne ginge es gar nicht...

darf sich nun wieder "Arbeitsplatz" nennen.
Er wurde von seiner Besitzerin eigenhändig aufgeräumt und abgewischt und freut sich nun auf die vielen Stunden, die ich nach Silvester wieder an ihm arbeitend verbringen werde. Ich glaub, das hab ich seit Semesterbeginn nich machen können, weil ich so ein Chaos auf der Arbeitsplatte (wie im ganzen Zimmer) hatte.... Ôo

Vor Weihnachten wird es mit dem Arbeiten aber nix mehr.
Grad lass ich mir vom Hobbit Teile meiner Festplatte archivieren (er hat nen Brenner, ich leider nich *snüff*), alt werde ich heute wohl auch nicht mehr und morgen muss ich Tasche packen (was ein längeres Unterfangen werden könnte, weil ich mich in den nächsten 10 Tagen an drei verschiedenen Orten und unter verschiedenen Menschen aufhalten werde und ich darf/will nix vergessen. Diverse Klamotten, CDs, meinen Speicherstick, diverse DVDs oder Videos (es wurden Wünsche angemeldet) - ach, und meine Bettdecke will auch mit auf Reisen gehen, weil bei meinen Eltern, wie auch bei Phish am Niederrhein und in MS die Bettdecken viel zu kurz für mich sind. Seit Jahren hab ich nun schon eine in 2,20x1,55 und da werden einem mit der Zeit ALLE Standartdecken zu kurz! ^^;

Morgen gehts dann zu meinen Eltern.
Vor dem Mega-Familientreffen flüchte ich, Phish holt mich im Hinterland ab, dann gehts an den Niederrhein und nach Weihnachten nach MS in die WG.
Gut, dass es an fast all meinen Aufenthaltsorten der nächsten Tage Rechner mit Internetanschluss gibt - meine Leser werden in den Ferien also keine Ruhe vor mir haben... *muaharhar*

So. Jetzt zieh ich mir die zweite Hälfte "Monster-AG" rein (ich hatte total verpeilt, dass der heute läuft) und harre der Archiv-CDs, die da heute noch entstehen mögen.....^^

Kann nich mal Jemand mit nem großen Container vors Haus fahren, mit nem Schieber alles aus meinem Wohnklo übern Balkon hinaus in den Container schieben und mir nen 1000-Euro-Gutschein für das schwedische Möbelhaus in die Hand drücken? Mich kotzt die Scheisse hier ja sowas von an! *hmpf*



Drachenlady, aufräumend

Ehrlich mich nervte inzwischen auch schon, dass das Eisbär-Video bei jedem Laden der Seite aufs neue lautstark auf sich aufmerksam machen musste.
Jetzt ist es endlich über die 8-Tage-Grenze gerutscht. Ich kann mich wieder im Blog tummeln, ohne die Lautsprecher ausmachen zu müssen. Juhu!

Allerdings wird mit dem nächsten Tag dann auch schon der Däne weiterrutschen und darum tuts mir dann doch irgendwie leid... *lol*

sollten melancholische Menschen melancholisch bleiben dürfen. Vielleicht macht sie das letztendlich glücklicher als die Art zu leben, wie sie zB in Büchern wie denen von Dale Carnegie ("Sorge Dich nicht...") prpagiert wird: dass Friede, Freude, Eierkuchen Lebensziel ist, man alles immer positiv sehen muss, blabla.
Das ist Augenwischerei.
Ziehe ich schwarz an, werde ich ruhiger (ich bin mit bunten Strickpullis groß geworden...), Menschen, die immer lächeln und für die immer alles okay ist, sind mir suspekt.
Wenn ein Mensch, der versucht, seine Mitmenschen mit dem Herzen zu sehen, ein Gutmensch ist, dann bin ich einer.
Ich will an das Gute im Menschen glauben. In jedem Menschen.
Das Streben nach innerer Ruhe und Ausgeglichenheit sind mir wichtig. Auch ich möchte Harmonie in meinem Leben.

Aber zu viel "Sonne" macht mich depressiv. (Der Sommer ist meine persönliche Depri-Jahreszeit - war es wohl auch die von Vivaldi, sonst wär der Sommer der "Vier Jahreszeiten" nicht so ein drückendes Stück...). In gelben Räumen geh ich ein. Sprüche auf Spruchkarten ertrage ich nur, wenn sie meine Seele berühren.
Ich bin ein Nachtwesen. Ich brauche Dunkelheit, um zu mir zu finden (wobei es im Herbst und Winter draußen ruhig ein bisschen heller sein dürfte *narf*). Nicht umsonst ziert der Nachtdrache den Kopf meines blogs.
Ich ziehe mein Licht zum Leben aus den Worten und Gesten meiner Mitmenschen. Sowas war mir schon immer wichtiger als das Drumherum und Tamtam... obwohl... so eine Sonnenblume ab und zu ist schon gut fürs Gemüt... ;)

Was schreib ich hier eigentlich?
An solchen Einträgen wird mir immer wieder aufs Neue bewusst, dass der Sinn meines Schreibens einzig im Ablassen meiner Gedanken besteht, um das Fühlen und Denken leichter zu machen. Keine Ahnung, was ich mit diesem Eintrag sonst hätte bezwecken können oder wollen. Oo

In einer Lautstärke, die es mich kaum überhören lässt.
Sobald dieser Eintrag im Kasten ist, werde ich auch Zähne putzen und ratz fatz im Bett verschwinden.
Nach einem kompletten Fehlstart (wie jeden Tag seit Wochen...) hab ich es dann nachmittags doch noch gut ins Klimaseminar geschafft und die Sitzung auch gut hinter mich gebracht. Diesmal war sogar das Thema interessant. (Kommt ja nich so oft vor in der Geographie...)
Im Anschluss bin ich zur Entspannung ins Café um die Ecke gegangen und hab mir dort bei einer Tasse grünem Tee ein gemütliches Eckchen gesucht und in den Elexieren des Teufels ( siehe Bücherliste am Rand) weitergelesen.
War SEHR entspannend! Später leistete mir dann auch noch der Hobbit Gesellschaft und nach einem Abstecher auf den Weihnachtsmarkt (zwecks Bratwursterwerb) ging es ab zum Stammtisch ins Bolschoi-Theater.
Auf ein Kristall (wegen Geldmangels auf Pump) bin ich geblieben, habe zu den gewohnt ekligen Gesprächsthemen meinen gewohnt großen Teil beigetragen und bin dann kurz vor 23 uhr heimgefahren.
Jetzt guck ich die Schmidt-Wiederholung und schieb mir noch eine Scheibe Scheiblettenkäse zwischen die Zähne und es kann sich nur noch um Minuten handeln, bis ich ganz im Bett verschwinden werde. Meine Nerven liegen blank und der Rücken schmerzt sehr.

Ich merke, wie an Tagen nach solchen Treffen wie gestern, wo ich sehr aufgeregt und erfreut und glücklich bin, meine Stimmung rapide in den Keller geht - und zwar komplett ohne dass ich es will oder irgendeinen Einfluss darauf hätte. Als hätte mein Gehirn gestern Abend sämtliche stimmungshebenden Botenstoffe verpulvert und hätte jetzt zu wenige davon.... Stichwort Dopamin...
Ich konnte heute regelrecht dabei zuschauen, wie ich psychisch abgebaut habe. Und das, ohne emotional abzudrehen. Wie fremdgesteuert. Irgendwie beängstigend, wenn es mir nicht so vertraut wäre...

Tja, und mein Rücken... ich schmiere Diclofenac ohne Ende, ich schlucke Schmerzmittel, weil Bewegung sonst kaum moglich ist - selbst wenn ich mich nicht bewege sondern "nur" rumsitze, tut es permanent weh.
Morgen mach ich einen "Haushaltstag" - da kann ich mich ein bisschen schonen und trotzdem produktiv sein.

Der Wecker klingelt um 8:30, um 9 Uhr kommt der Hobbit zum Frühstück vorbei.
Morgen werde ich mal nicht durchhängen. Hey, ich hab keine Termine, niemand ist da, der was von mir verlangt, mich unter Druck setzt.
Und wenn es hier erstmal besser aussieht, werde ich mich mit einer Tasse Senseo-extra dark gemütlich auf mein Sofa pflanzen und lesen oder häkeln.
Ich will mich meinem spinnernden Gehirnstoffwechsel morgen mal nicht ergeben!

Der Abend mit der Lilie gestern war durchweg schön und gut, nur leicht getrübt durch einen Hexenschuss. In meinen Rücken.
Etwa eine halbe Stunde bevor ich aus dem Haus gehen wollte, beim Bettenmachen, schoss es mir ins Kreuz, dass ich fast zusammengeklappt wäre. Hölle, hat das weh getan!!!!!!!
In solchen Momenten wo keine Bewegung mehr möglich ist, ist es ein Segen, wenn man einen Freund in der Nähe hat, der sofort da ist und eine Wärmflasche füllen und auf den Rücken klatschen kann.
Den Rest des Abends ging es dann auch einigermaßen, wobei die Schmerzen nicht weichen wollten - da half auch das Dauerschmieren mit Diclofenac nur bedingt.... :/

Joa.... vom Abend selber mag ich gar nicht so viel schreiben, es war ein Rausch, durch den ich durchgeschliddert bin - was durchaus wertfrei gemeint ist. Es war halt wie immer, wenn ich mit einem zweiten Menschen alleine bin und die Aufregung nicht gehen will und ich blind agiere, meinem Rückenmark die Steuerung überlasse, ich keine Kontrolle mehr habe über mein Verhalten/Wirken/Auftreten und den Verlauf, den ein Abend nehmen kann...
So gibt es auch zwei Dinge, zu denen ich mich jetzt, im Nachhinein äußern (oder anders äußern) müsste, was ich aber nich hier mache, weil es ja privat ist...
Na, eine Sache muss ich doch erwähnen, da es nicht nur die Meinung der Lilie betrifft, sondern durchaus auch die vieler meiner Leser hier...:

Mein Verhältnis zum Hobbit.
Ich will mich nicht rechtfertigen für diese besondere zwischenmenschliche Beziehung, aber ich hab das Gefühl, dass ein falscher Eindruck entstanden ist und ich hasse es, wenn Menschen falsch über etwas denken, was mich betrifft.
Unsere Beziehung zueinander ist vielschichtig, bewegt sich auf VIELEN VERSCHIEDENEN Ebenen.
Er ist Seelenverwandter, Ex-Freund, bester Freund, Rettungsanker in tiefster Not, angenehmster Freizeitgenosse. Er ist der Mensch auf der WElt, der mich am tiefsten kennt und am besten versteht. Wenn er unglücklich ist leide ich und umgekehrt. Wir brauchen einander als Freunde.
Wir wollen kein Leben ohneeinander.

Während unserer Beziehung, entstand ein Ungleichgewicht. Durch meine Depression, durch ein Symptom, nämlich mein Leben durch eine enge Bezugsperson "abzusichern", so dass ich mich, wenn mich der Gedanke plagte, nicht mehr leben zu wollen, ich trotzdem am Leben bleiben konnte, weil dda einer (und ich betone EINEINZIGER Mensch) war, der mich nicht verrotten ließ. Der immer da war. Immernoch da ist, wenn ich nachts um 2 vor lauter Panik krampfe, hyperventiliere und mir den Tod wünsche. Der aufpasst, dass ich am Leben bleibe.
Und dazwischen wieder "nur" Freizeitgenosse ist, mit dem ich gerne meine Zeit verbringe.

Und bei ihm ist es doch nicht anders! Wenn ich auch für ihn kein "Lebenshüter" bin, aber er verbringt gerne Zeit mit mir. Je fröhlicher der Anlass, desto besser, aber auch sonst.

Wir BEIDE wissen, dass ich stärker auf meine eigenen Füße fallen muss (ohne Bänderriss^^;), dass er weniger Rettungsring sein sollte. Dass das gesünder für uns beide wäre.
Aber jeder, der sich mit psychischen Krankheiten beschäftigt hat, wird wissen, dass es immer sehr viel länger dauert, ein ungesundes Muster zu tilgen, als es aufzubauen. Und es hatte 4 Jahre gedauert, dieses Muster zu basteln - wie viel länger dauert es also, das wieder in den Griff zu kriegen?!?! Ich muss etwas lernen, was ich über 25 Jahre meines Lebens nicht einstudieren konnte. Immer war ein "Retter" da - erst mein Vater, dann der Hobbit - und ich brauche Zeit, um es abzulegen und umzulernen. Ich darf dabei auch nicht vor die... ich WILL dabei nicht vor die Hunde gehen, nur weil ich krampfhaft auf Teufel komm raus von heute auf morgen alleine auf eigenen Füßen fallen muss.
Und nichts geschieht, was der Hobbit nicht auch will. Diese Zeiten sind vorbei.
Auch kann ein Außenstehender nicht entscheiden, wo unsere Beziehung zu dicht ist und wo angemessen. Das ist unser Ding und ich habe es satt, dass Menschen, die um diese empfindliche, komplizierte Verflechtung nicht genau wissen, meinen beurteilen zu müssen, was richtig für uns ist!
Das geht in keine bestimmte Richtung, es soll sich BITTE niemand persönlich angesprochen fühlen, aber immer wieder höre ich, dass ich dem armen Hobbit doch bitte sein eigenes Leben zugestehen soll.Wer keine Ahnung hat - bitte einfach mal die Klappe halten!

So. Jetzt gehts mir besser.
Die Nacht gestern begann nach der wöchentlichen Buffy-Folge (die kannte ich sogar noch nicht) - erstaunlich früh! - und ich hab durchgeschlafen und trotz der Rückenschmerzen geht se mir jetzt relativ gut. Das Augenzucken ist etwas besser geworden.
Nur in die Gänge bin ich nicht so schnell gekommen wie erhofft und geplant....
Da wartet immernoch diese Übungsklausur zu Klima auf mich...

Für heute steht an:

• in die Puschen kommen
• Mittagessen
• Klimaklausur durcharbeiten
• Literatur und Unterlagen zur Frankfurt-HA sortieren
• 16-18 Uhr Klimaseminar
• abends Stammtisch

Auf geht's!




******
PS: Die Lilie hat mich mit neuer Musik versorgt. Eine weitere Gemeinsamkeit, von der ich nichts wusste bisher: Eine kleine Vorliebe für Musik aus der Gothik- und Darkwave Szene. "Letzte Instanz" gehört für mich zu den Neuentdeckungen des Monats... ^^;

Von den Klimajungs war nur einer da (der andere hat verpennt - was für ein Schludrian!!!^^;) aber das war auch okay. Und weil der ne ganze halbe Stunde zu spät kam *brummel*, fiel gar nicht auf, dass ich auch nicht ganz pünktlich war... *hahaha*
Joa. Heute habe ich festgestellt, dass ich doch mehr Ahnung vom Referatevorbereiten habe als meine Mitstreiter - der wusste noch nicht mal, wie und wo man seine Literaturrecherche startet Ôo
Nun gut. Wir waren bei unserem Seminareiter, nochmal nachfragen, was ins Referat rein soll und haben die Themen gesplittet. Mit meinem Teil bin ich ganz zufrieden: Die Einleitung und Tornados sind mein Resort. Fein. Besser als der Rest. Der, der heute verpennt hat, hat zur Strafe die ausführliche Vorstellung eines Phänomens (Hochwasser und so) aufgebrummt bekommen *harharhar* (- nein, nur Spass! Der wollte das freiwillig machen...) und der Andere macht Nebel, Smog und den Kram... Dat passt schon irgendwie...

In der Cafeteria gabs Pizza und nun bin ich wieder zuhause.
Muss noch aufräumen, bevor die Lilie hier aufschlägt...
Mit der treff ich mich um 17 Uhr zum Einkaufen - bin gespannt, was es zu essen geben wird... ^^

Ansonsten geht es mir stimmungsmäßig ganz gut grad. Heute Vormittag wars mal schlimm - da waren echt NUR Idioten unterwegs! In solchen Momenten wünsche ich mich auf eine einsame Insel - oder die Anderen auf den Mond...
Jetzt gehts aber wieder.
Ich bin nur so müde und das Augenzucken, das sich gestern nach langer Zeit mal wieder eingeschlichen hat will nicht verschwinden. Ob es die Übermüdung ist oder der Stress - es ist auf jeden Fall ein Zeichen von "zu viel"... zu viel wach... zu viel Stress... zu viel Welt... zu viel Reize von außen, gegen die ich mich grad nicht gut abschotten kann.
Etwas hilft da Musik auf den Ohren, was wieder geht, seit ich den mp3-Player hab. Aber es reicht auch nicht aus.
Genau richtig wär jetzt ein sparsam eingerichteter Raum, reizarm, Rückzugspunkt. Die Schotten mal dicht machen können, zur Ruhe kommen (so weit mir das möglich ist)...

Deshalb lass ich die Uni jetzt auch für heute einfach mal Uni sein, räume noch ein bisschen auf und freu mich dann auf den Besuch vom Lilchen.
Die manische Überdrehtheit (siehe Schaf1) weicht langsam einem leicht fahrigen Schwung (immerhin, will ma' nich meckern^^;) und dem besenschwingenden Schaf tu ich es jetzt nach und werde mich dem zu lichtenden Chaos hier widmen.

Ach ja: Flurtür auf meinem Stockwerk war eingetreten. Wer macht denn sowas??? Im neunten Stock, einfach so? Wie dumm muss man eigentlich sein? Aber ich höre Krach auf dem Flur - die Tür scheint gerade repariert zu werden. Ich sach nur einsame Insel... *seufz*

Er hat gesagt, wenn er Frau XY die Chance auf den Schein lässt, muss er das bei mir auch. Allerdings zu den gleichen Bedingungen: eine HA bis zum 28.02.

Und was, wenn die Umstände aber ganz andere waren? Ein harmloser grippaler Infekt ("Ich glaube, heute bleib ich besser daheim und trinke Tee, anstatt das Referat zu halten.") gegen einen psychosozialen-körperlichen Zusammenbruch auf allen Ebenen ("...")???
Jemand, der unter Druck derzeit sofort knickt, schreibt nun unter den gleichen Bedingungen wie Jemand, der einfach nur zur falschen Zeit einen Schnuppen hatte?

Tut mir leid, aber gerecht und fair kann ich das nicht finden.
Arschnase!!!