Ich habe mich etwas beruhigt, ich sehe wieder grüne Zweige zwischen Taubenschnäbeln - die Hoffnung ist zurückgekehrt. Und sei es auch nur für so lange, bis ich diese Nacht gut hinter mich gebracht habe und ich auf dem Weg in die Uni bin morgen...

Ich habe einen Plan gemacht.
Kann ich mich an den halten, werde ich alles schaffen.
Jetzt ist nur noch die Frage, ob ich genügend Selbstdisziplin aufbringen werde...
Kein Selbstmitleid mehr.
Keine Schwäche mehhr.
Der Schwer-Mut/Mut-Losigkeit nicht mehr die Oberhand lassen.
ICH habe in der Hand, was ich schaffe und was nicht!

Spätestens morgen werde ich wieder hängen. Wenn nicht sogar schon heute Nacht.... Ich habe echt Horror vor dem Moment, wo der Hobbit wieder heim geht, ich eigentlich die Glotze ausmachen (oder aus lassen) müsste und ich mich der Nacht nicht überlassen, die Kontrolle nicht abgeben kann...
PSCHT! RUHE! AUFHÖRN! Die schlafenden Hunde nicht wecken...

Morgen hab ich ein Treffen mit meinen Klima-Jungs, danach muss ich nach Literatur für die Frankfurt-HA gucken und gegen Abend kommt die Lilie zu Besuch. Wenn alles klappt.
Könnte alles in allem ein schöner Tag werden.
Wird ein schöner Tag.
Habe ich hiermit beschlossen.
Immerhin bin ich fast erwachsen, ich sollte das hinbekommen.

Den Schein in der Geschichte bekomme ich, wenn ich bis zum 28.02. eine Hausarbeit abgebe.
Keine schriftliche Ausarbeitung, na-heiin! Eine richtige, echte 15-Seiten-Hausarbeit mit allem drum und dran! -_-

Auf der Liste steht nun:

• Ein Mega-Klimareferat am 18.01. halten (bis 09.01. muss der Rohentwurf stehen)
• Bis 10.01. die Mittelalter-Hausarbeit so weit haben, dass ich was in der Hand habe, wenn ich die Professorin um weiteren Aufschub bitte
• Am 08.02. Klima-Klausur (die mega-umfangreich wird!!! und ich kan noch absolut KEINEN Pups davon!!!)
• Ab 22.01. hab ich den Latein-Intensiv-Vorkurs am Hals (sehr umfangreicher Lernstoff!)
• Die jetzt neu hinzugekommene HA bis zum 28.02.
• Ab Anfang Februar der "richtige" Latein-Intensiv-Kompaktkurs (4+4 Stunden Latein täglich)

Nicht zu vergessen: 2 Wochen Weihnachtsferien, in denen die Bibliotheken nur wenig bis gar nicht offen haben.
Ach ja, und die depressiven Phasen, die derzeit so oft so stark sind und mir das Leben ohne das Pflichtprogramm schon so enorm erschweren; die Schlafstörungen, die Bandscheibenprobleme, die immernoch schmerzenden Füße, die sozialphobischen Anfälle,...

Ich weiß nicht, wo mir der Kopf steht, wie ich alles schaffen soll...
Ich bin ein Mensch, der normalerweise unter Stress zu Höchstform aufläuft. Da belastet es doppelt, dass ich in den letzten Wochen so extrem druckempfindlich geworden bin und bei der kleinsten Kleinigkeit zusammenbreche. Wobei dieser Zustand ja nun schon seit Jahren mehr oder weniger so shlimm ist.... Ich weiß schon fast nicht mehr, wie ich früher den Anforderungen gerecht werden konnte...

Heute Abend schieb ich das alles erstmal beiseite. Es hat mich heute Nachmittag schon genug ins Wanken und Zittern gebracht.
Jetzt steht erstmal AUFRÄUMEN und SAUBERMACHEN an (die Lilie hat ihren Besuch für morgen Abend angekündigt *freu*).
Dann wird GEKOCHT: Spaghetti mit Zucchini-Hackfleischsoße.
Und dann kann ich bei GILMORE GIRLS und DR.HOUSE abschalten.

Ich muss auch endlich mal wieder gut schlafen... bitte!!!!!!!! *seufz*

Gestern war LOST-gucken bei JAM angesagt. Zu essen gab es diesmal nix, weil er vorher noch zu ner Weihnachtsfeier wollte, aber das war auch okay. Ein Erlebnis war der Besuch auf jeden Fall auch so. JAM wohnt in einer alten villa im keller und so gemütlich das zimmer auch eingerichtet ist - wohnen wollte ich so nicht. Da sind die Wohnverhältnisse bei J.R. in der Bude echt wesentlich besser... hmmm...
Und der Fernseher war eher schlechter und kleiner als meiner - warum hatte ich in der Vergangenheit nur so einen Skrupel, mal zu mir zum Fernsehgucken einzuladen??
Nach DER Erfahrung hab ich den garantiert nicht mehr!

Wir hatten aber viel Spaß beim Gucken und es war recht gemütlich. Nix, was man bereuen müsste. :)

Ich kam allerdings erst nach 0 Uhr nach Hause, bin wieder erst gegen 4 Uhr zur Ruhe gekommen und hab dann grottenschlecht geschlafen.
Das kotzt mich so an!!!!!!!!!
Ich bemühe mich so sehr, den Stress einzudämmen, mich nicht unterkriegen zu lassen, den Kopf über Wasser zu halten und aktiv zu sein. Mehr auf die frohen Gefühle zu achten als auf die depri-Gefühle. Und statt zu einer Besserung kommt es bloß eine Verschiebung ins Unterbewusstsein. So extrem war das mit der Psychosomatik echt seit meiner Schulzeit nicht mehr. Und je mehr psychologisches Hintergrundwissen man hat (damals war ich ja noch etwas unbedarfter und "dümmer" diesbezüglich...), desto unerträglicher wird dieser Zustand...

Ich muss mich endlich unter die Dusche treiben - in einer Stunde geht mein Bus Richtung Uni.

Tagesziel:
Das Seminar hinter mich bringen und einen Gesprächstermin mit meinem SEminarleiter ausmachen.

Mehr bring ich heute nicht.
Verdammt. Ich hätte alles gerne anders...

Wenn Jemand weiß, wo man sowas kaufen kann, dann soller sich doch bitte bei mir melden.
Ich weiß, was ich alles machen müsste/sollte und nix davon krieg ich grad auf die Reihe...
Immerhin war ich in der Mensa, hab was Gescheites zwischen die Zähne bekommen und war unter Menschen. Dann hab ich über eine Stunde am Layout des weblogs weitergebastelt (bin ich doof, wenn ich eine ganze Stunde brauche um herauszufinden, wo ich das Blog von 670px auf 750px erweitern kann??) und nun...

Ich hab mir vom Hobbit den Staubsauger vorbeibringen lassen (bei Haushaltsgegenständen, die nur einmal da waren/sind hat sich aus finanziellen Gründen ein Haushaltsgegenstands-Sharing entwickelt... ^^;)
und ich werde gleich wohl staubsaugen.
Den Esstisch aufräumen, das Geschirr spülen und wegräumen... das Sofa von Klamottenbergen und Kleinscheiss befreien... Zum Schluss sollte mein Wohnklo in einem Zustand der Begehbarkeit sein (ohne dass ich Wiederbelebungsversuche bei meinem Gast einplanen muss) - so dass ich vielleicht vor Weihnachten nochmal Besuch empfangen könnte, wenn es sich denn ergäbe...

Und was ist mit Klima?
Muss heute nicht sein.
Am wichtigsten ist erstmal, dass ich in Gang komme und in Bewegung bleibe.

Und draußen geht gerade die Sonne unter... -_-

12 Uhr, so spät war es in den letzten Wochen noch gar nicht.
Rückenschmerzen, so dass ich mich kaum rühren kann.
Und Zahnschmerzen, die eindeutig vom Knirschen kommen. (Ich glaub, geknirscht hab ich seit Abitur und Mobbing während des FSJ nicht mehr!)

Im Schnellgang anziehen.
Der Hobbit will mich in die Mensa schleifen. Damit ich raus komme.

Danke.

Das Gleiche wieder. Ich krieg gleich nen Kotzanfall!
Deshalb jetzt die Kurzversion der abgespackten Kurzversion:

• D'lady mag die Lilie sehr und umgekehrt
• Der Nachmittag bei der Lilie war toll
• Abendessen - vom besten China-Thaimann in town - mit Hobbit zusammen
• Mit Phish telefoniert - Gefühle wieder besser
• Sleepy Hollow geguckt
• Jetzt Was liest Du? an. Sehr geil heute. Die Bücher kenne ich schon. :)
• Lilie hat mir Comics geliehen: Lanfeust von Troy (Arleston/Tarquin, Carlsen-Verlag), mehrere Bände - einer der Reihe Troll von Troy ist auch dabei
• Müde ich bin
• Montag: aufstehen, nicht zu spät - Klimahausaufgaben machen - Litertur für Referat recherchieren - diverse mails schreiben - abends bei JAM lecker Abendessen und LOST gucken (Achtung: Doppelfolge!!!)
• So.
• Jetzt.
• Rechner aus.
• Aber zack zack!

Über eine Stunde an einem persönlichen, intimen, innigen, anstrengenden Eintrag geschrieben. Herz reingelegt. So viel viel viel Energie. Und dann?

Einfach versehentlich das Browserfenster zugemacht - und weg war alles. Ich könnte schreien vor Wut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vom heutigen Tag erzählt. Von meinem Verhältnis zur Lilie. Vom Leben. Von vielen Gefühlen, von Träumen, von Zielen, von so so viel!
Alles weg.... *augenzuck*


Ich muss mich erstmal wieder abregen... *schnauf und zitter*

Aufgestanden um 11 Uhr 50.
Hört sich so ein bisschen an wie Geboren am 4. Juli.
Bin ich fatalistisch?
'Resignierend' fänd ich persönlich nicht so besorgniserregend...

Jetzt hocke ich also vor dem Rechner, in Schlafsachen, bisher noch ohne Frühstück.
12:15
Lahm und schneckig. Lahmschneckig. Lahmschneckiger. Am lahmschneckigsten. Drachenlady

Mit den Klimahausaufgaben wird das wohl nix mehr vor dem Nachmittagsprogramm - werde ich auf der Autofahrt nachher ins Klimabuch gucken müssen.

Phish hat sich inzwischen gemeldet, aber nach Telefonierlaune klang das immernoch nicht.
Wieder das Gefühl, dass mir das alles emotionaler viel naher geht... dass es mich lahmer legt... mich mehr leiden lässt... denke ich zu egozentriert?

Eigentlich geht es mir gerade doch nicht schlecht. Warum rede ich dann so?
Liegt es am Wetter? An der fehlenden Bewegung? Am schlechten Schlaf?

Also, HUSCH, HUSCH, aus den Federn, weg vom Rechner, anziehen und Frühstück zwischen die Beißer schieben (nur wenig, sonst passt nachher kein Kuchen mehr...).

PS: Mir fehlt mein altes Internettagebuch sehr. Die Kohle dafür allerdings auch... Ich merke nur, wie ich in einem blog nicht so schreiben kann wie im Tagebuch. Gefühlsbla und Gedankenwirrwarr wirken hier immer irgendwie fehl am Platze... Mir gefällt das Konzept, sein Tagebuch woanders zu haben und das Blog für Oberflächenschwimmerei zu lassen...
Ob ich das wirklich durchziehen würde, weiß ich allerdings auch nicht. Ich glaube, mir würde schon reichen, die Wahl zu haben... *seufz*

'What will your obituary say?' at QuizGalaxy.com

Ja, die Muppets mit ihrer Show vermiss ich auch...*sniff*

PS: Heißt es nicht "her/his" eye? Ach, die Tests im Netz sind auch nicht mehr das, was sie mal waren... wuahahaha...

Wieder eine Nacht, in der ich nicht zur Ruhe komme... Sobald ich den Fernseher ausmache steigt dieses ätzende Gefühl von Einsamkeit und Alleinsein auf, schnürt mir die Kehle zu, lässt meinen Puls rasen. Dabei bin ich eigentlich k.o. Will lieber schlafengehen. Und die Flipper-Kugel im Kopf flippert munter vor sich hin, schießt in alle Richtungen. Und so mache ich die Glotze wieder an, lasse sie im Hintergrund laufen (auf NDR läuft was über Grönland und die Arktis, glaub ich. Oder geht es um Südamerika?? Vielleicht gehts auch einfach nur um Schnee, Eis und Eiszeiten...), während ich meine Unruhe in Netz hinausblubber.

Auch sind es wieder tausend Gedanken und Gefühle zur gleichen Zeit. Stell dir vor, es laufen 10 Radios gleichzeitig (mit unterschiedlichem Programm)in voller Lautstärke. Oder Du bist in einem Raum,in dem 20 Menschen gleichzeitig durcheinanderreden. So schwirrt es in meinem Kopf. Ständig. Gerade in solchen Momenten wie jetzt, kurz vor dem Schlafen. Gerade jetzt.

Tagsüber träge, abends erwache ich. Und dann ist es zu spät für produktive Ausgeschlafenheit, dann bleibt nur die Unruhe, die stärker anschwillt, je dringender ich eigentlich schlafen müsste, damit ich den nächsten Vormittag nicht schon wieder verschlafe...
In solch einem Moment wünsche ich mir mehr Gleichmaß. Mittelmaß. Mit Freude ein Langweiler zu sein.
In solch einem Moment fällt es mir schwer, mich mit meiner eingebauten Berg- und Talbahn (auf allen Ebenen) zu lieben und zu akzeptieren.
Ich bin froh, nicht herdentauglich zu sein, inzwischen oft dankbar - und gleichzeitig hasse ich es, so inkompatibel zu sein!!
Das alte Problem: Der Drache im Hühnerstall... Die Sehnsucht danach, so zu sein wie die anderen Tiere um mich herum und gleichzeitig das berauschende Gefühl, die Flügel ausbreiten und mich in die Lüfte erheben zu können, was nie einem Huhn in diesem Ausmaß vergönnt sein könnte.

Ich popel in altbekannten Wunden herum...

Nicht denken. Nicht so viel denken. Nicht auf das Gedankenkarussell aufspringen...

Eigentlich bräuchte ich jetzt noch eine Runde Bewegung. Bewegungsraum, den mir mein 28qm-Wohnklo nicht bieten kann.
Der Tag hat mich eindeutig zu wenig gefordert.
So werde ich nachts wieder kämpfen und rennen und tun. Mich im wahrsten Sinne durchbeißen, bis mir der Kiefer und die Zähne weh tun. Bis ich am späten Vormittag erst erschöpft die Augen öffnen kann und dann k.o. und viel zu spät den Tag beginne.

• aufstehen
• duschen
• frühstücken
• Klima-Hausaufgaben machen
• um 14 Uhr zur Lilie fahren

Meine 2do-Liste für Sonntag.
Sie erscheint mir so kurz und leer. Obwohl Klima viel Zeit beanspruchen wird. Im Geiste stehen noch auf dieser Liste:
Sport machen^Geschirr spülen^aufräumen^Zeug wegwerfen^diverse Briefe schreiben^außer Haus frühstücken^Musik hören^Das Weihnachtshasserbuch fertiglesen^"Serious Sam" daddeln^Sudokus machen^Dänisch machen^Durch die Wohnung tanzen, singend^Klarinette spielen^...=> immer in Bewegung bleiben

Stattdessen werde ich Mühe haben, mich so rechtzeitig aus dem Bett zu quälen, damit ich vor der Abfahrt ins Hinterland wenigstens nochmal in die Klimabücher geguckt haben kann. Ich kenn mich. Und ich weiß wo ich lande, wenn ich um diese Uhrzeit immernoch so rotiere wie jetzt...

Ich guck noch ein bisschen den Pinguinen zu.... internetten bringt's jetzt irgendwie auch nicht...

Nein, umgezogen ist die Drachenlady nicht - sonst stünde hier kein Eintrag. (Drachen-Logik am Abend...)
Die Tapete hat sie aber sehr wohl gewechselt, wie der geneigte Leser sofort festgestellt haben dürfte und damit ist sie fürs erste durchaus zufrieden.
Der zyklisch wiederkehrenden Unräumwut sei damit Genüge getan.

Nach stundenlangem Basteln im blog (die Art der Programmierung hier sagt mir so gar nicht zu... für harmlose Basteleien ist man zu sehr an Vorgaben gebunden, für freieres Basteln bin ich wohl zu dumm) weiß ich nun nichts mit mir anzufangen. Hat sich der Tag aufgedröselt wie eine Wollschnur an der zu lange rumgezuttelt wurde...

Na, duschen werd ich jetzt aber noch. Und Geschirr spülen und so. Und vielleicht doch noch was essen. Das habe ich nach dem gemütlichen Frühstück am Vormittag nämlich total vergessen und jetzt hängt mir der Magen doch in den Kniekehlen. Ich möchte zwar abnehmen, aber nicht auf diesem Weg. Dafür bin ich zu heißhungeranfällig.

Das Telefonat mit Phish fällt heute aus - er wollte lieber mit Freunden in die Kneipe.
Also werd ich jetzt duschen, Ordnung auf dem Esstisch schaffen und dann gepflegt uber den erwärmten Inhalt einer Dose Ravioli herfallen. (Die Reste gibts dann morgen.)

Ja, und morgen. Morgen hat die Lilie zum Kaffeeklatsch geladen.
Bei Fantakuchen und Key Lime Pie. Und Tee. Oder Limo.
Ich freu mich! ^___^

Morgens muss ich meine Hausaufgaben für's Klimaseminar erledigen.
Fragt sich nur, wo ich da die Muckibude dazwischenquetsche...

Um Weihnachten herum häuft sich der Kitsch.
Ab und an brauche auch ich mal ein bisschen Zuckerguss, aber bitte nich um Weihnachten herum. Da wird einem so viel "Friede, Freude, Eierkuchen" ums Mäulchen geschmiert - örks - bitte nich noch mehr.
Ganz allergisch reagiere ich auf kitschige Weihnachtsfilme.

Für mich ausreichend aus der Rolle fällt da Schöne Bescherung - DER ultimative Kult-Weihnachtsfilm mit der Familie Griswold.


Läuft gerade jetzt auf RTL II - wir nähern uns laaaangsam einem der Höhepunkte, an dem die Lichterketten am Haus angeschaltet werden.... *hrhrhrhr*

Ich glaub, ich hab den Film inzwischen schon mindestens 12x gesehen... es hat sich inzwischen eine liebgewonnene Tradition entwickelt...



Gestern Abend gabs "Fight Club", Bier und Chips.
(Während ich den Film in vollen Zügen genoss, hielt ich mich mit Bier und Chips etwas zurück...)
Und heute?

Ich habe ein ziemliches fabel für skandinavische Filme und ich habe vor wenigen Jahren nach einer archäologischen Exkursion nach und durch Dänemark mein Herz für dieses tolle Land entdeckt. Sollte ich mal auswandern oder mich längere Zeit im Ausland aufhalten wollen, dann wäre Dänemark in der Auswahl sehr weit vorne.

Und so kommt auch einer meiner Lieblingsschauspieler aus Dänemark, gehört dort zur absoluten Oberliga unter den Schauspielern: Mads Mikkelsen


Um so erfreuter war ich, als ich gehört habe, dass er den Bösewicht im neuen Bond spielen darf.
Gestern konnte ich mich davon überzeugen, dass er diese Rolle durchaus angemessen ausfüllen konnte. Woah! So fies und eklig und böse sah bisher kaum ein bondscher Gegenspieler aus (IMO)!
(Wobei ich zugeben muss, dass ich bei Herrn Bond doch ziemliche Sabberprobleme bekommen habe... Herrje! Dabei ist der gar nicht mein Typ....Oo)


Und jetzt?
Geschirr spülen?
Staubsaugen?
Denke wohl...
Danach geht es ab ins Fitnesstudio (nur Cardio, heute mal keine Muskelgeräte) und heute Abend ist in flotter Dreierrunde "Fight Club" angesagt. Mit Bier und Chips. (Ob ich die den anwesenden Herren alleine überlasse oder mitfutter, entscheide ich kurzfristig... ;))

... wenn die DRachenlady im Fitnessbunker unterwegs ist:

Kaum regeneriert die Seele, macht der Körper schlapp.
Seit dem Besuch bei meinen Eltern gestern weise ich deutliche Krankheitssymptome auf (Kopfweh, Halsweh, Übelkeit, Gliederschmerzen, leichtes Fieber,...).

Dabei muss ich heute einiges für das Klimareferat machen (ich treff mich morgen mit meinen Mitreferenten zu einer ersten Absprache) und abends sollte es in die Kneipe gehen - Peterle hat Geburtstag. So wie es aussieht, werde ich aber gleich wieder ins Bett verschwinden. nach nur zwei bis drei Stunden Schlaf fühl ich mich noch matschiger als gestern Abend...
Die Nieren tun auch weh. Oder die Bandscheiben? Ich sollte mal zum Arzt gehen um das abzuklären...

Wäh! Grad is schlecht mit Quaken - ich muss wieder ins Bett!

PLUS:

• Ich war am DO im Geoseminar.
• Ich habe mit einem meiner Referatskollegen Kkontakt aufgenommen und war sogar recht kommunikativ.
• Ich hab mir Freitag eine zweite neue Hose gekauft - und die eine Größe kleiner als die letzte.
• Ich war beim STammtisch.
• Ich war Wäsche waschen.
• Ich hatte einen wunderschönen Nachmittag und Abend mit Hobbit und Gimli zusammen.
• Ich habe (nach monatelanger Lügerei) meinen Eltern doch erzählt, dass ich wieder mit Phish zusammen bin.
• Ich versuche es derzeit (erfolgreich), Phish nicht unter emotionalen Druck zu setzen und ich freue mich über die Aufmerksamkeit, die er mir jetzt schenkt.
• Ich habe lange und entspannt mit meinen Eltern telefoniert.
• Ich habe ihnen einen Besuch für morgen versprochen. (Ein Versprechen, das ich einhalten werde...)

Und die blöden Dinge?
Ängste, die nicht komplett verschwinden wollen, pissige Laune, wenn etwas nicht so klappt wie ich es will, Geld, dass ich für KLamotten ausgeben muss obwohl ich es dafür eigentlich nicht übrig habe, Die Migräneattacke heute die meinen minutiös geplanten Vormittag zerhauen hat, Der Ärger,den ich gestern Vormittag mit dem Hobbit hatte und der auch den Freitagvormittag schon so zerrissen hat, Mein Seminarmensch antwortet mir nicht, ich schiebe so viele Kontakte auf oder beiseize, auch wenn ich die betroffenen Menschen mag, Ich hab es schon wieder nicht ins Fitnessstudio geschafft, Phish ist nicht da.....


Morgen muss ich früh raus.... gute Nacht...
(Hoffentlich macht der Besuch bei meinen Eltern den Energieschub der letzten Tage nicht zunichte...)