Es ist vorbei.
Es fühlt sich an, wie permanentes Getretenwerden in den Magen.
Es wäre vermeidbar gewesen.

ES WÄRE VERMEIDBAR GEWESEN!!!!!

Ich kann es nicht glauben, ich will es nicht glauben, ich will es nicht akzeptieren.
ich weine und es will nicht aufhören.
Ich sitze hier, die verlustangst ist so groß, die Angst vor der Einsamkeit noch größer.
Er hat aufgegeben. Er hat UNS aufgegeben.
Aufeinmal tauchten Gründe auf, Gründe, die ich vor MONATEN schon auf den Tisch legen wollte, damit sie nicht schlimmer werden, damit wir sie GEMEINSAM lösen können.
Und ich wurde nicht gehört. Mir wollte nicht zugehört werden.
Und nun ist das Kind in den Brunnen gefallen und anstatt JETZT zu sagen, ich liebe Dich, Du bist mir so viel wert, dass wir es noch einmal versuchen, diesmal schaffen wir es, ZUSAMMEN - an EINEM Strang - in EINE Richtung, damit es weniger ENERGIE kostet, sagt er das, was ich mir seit Monaten verboten habe zu sagen:
"Ich kann nicht mehr."

Warum sagt er nicht gleich, "ich liebe Dich nicht mehr"?
Solang da noch Liebe ist, kann man doch nicht aufgeben.... -_-

Mir tut das Herz so so so so so so so so so weh.....

Heute habe ich erfahren, dass es eine Möglichkeit geben könnte, meinen verlorengeglaubten Schein in der Geschichte zu retten. Und dass der Typ aber wahrscheinlich dachte, dass ich mich nochmal bei ihm melde, während ich hier saß und darauf wartete, dass er sich bei mir meldet... Ich war deshalb diesen Dienstag auch nicht im Seminar. Weil mir das alles oberpeinlich ist und ich ja dachte, dass der Schein eh am Arsch ist, da er ja nicht geantwortet hatte...
Und was mach ich jetzt?
Ich bin im Zwiespalt: Auf der einen SEite wäre es super, wenn es doch noch klappen könnte, auf der anmderen Seite ist mir das alles SO peinlich, dass ich mich wohler fühlen würde, wär er mal ein Stück auf mich zugekommen - wenn er mir schon die Chance geben will...

Ebenfalls oberpeinlich: Der gute Mann hat sich beim Dekan im FB gemeldet deshalb, weil er nicht wusste, wie er in so einem Fall verfahren könnte und das ist ausgerechnet der Magisterprof vom Hobbit. (Die Entschuldigungsmails hatte der Hobbit geschrieben...)
Jetzt weiß also die halbe Uni um meine Probleme und alle wollen mich unterstützen und ich sitze am Tisch und heule und heule, weil das zu viel für mich ist....
Wie ich darauf reagieren werde, weiß ich noch nicht...
Aber wenn ich gewusst hätte, dass der Schein nicht komplett verhauen ist, dann wär ich Dienstag ins Seminar gegangen....... :/

Und sonst?
Letzte Nacht fast die Wand hochgegangen vor Magenschmerzen. Selbst die tollen Magentabletten halfen nur bedingt. Auch jetzt hab ich Schmerzen. Ein deutliches Zeichen von zu viel Stress. Das Gespräch mit Phish fand immernoch nicht statt. Mir haut das alles auf den Magen!
So bin ich heute auch nicht ins Fitnessstudio. Nach drei Stunden Schlaf hatte ich keinen Bock drauf. :(

Sitze beim Hobbit, hab grad das Gemüse für eine Gemüsesuppe geschnippelt (ich und Suppe? Auch noch Gemüse? Bin ich krank? Vielleicht... meine Lymphknoten sind ordentlich dick. Auch Rückenschmerzen und andere Erkältungssymptome ließen sich so erklären... vielleicht werde ich in Ernährungsdingen auch einfach nur etwas reifer... ?).

Und sonst?
Der Höhenflug von vorgestern und gestern ist rum, ich sacke wieder zu Boden.
Ich muss heute Geld überweisen, eine Mail an meinen Seminarleiter schreiben (Horror!) und zur Beruhigung werde ich weiter Dänisch machen. Ich war ja schonmal bis Lektion 5, aber ich fange nochmal von vorne an, damit ich wieder besser in den Stoff reinkomme.
Eine Sprache zu lernen, die ich nicht fürs Studium brauche... Das beruhigt die Nerven schon etwas...

Und sonst?
Hm. Schaun mer mal...