An alle, die mir ihre Hilfe angeboten haben:

Danke! Ich danke euch wirklich dafür und ich weiß, wie blöd es aussieht, wenn ich um Hilfe schreie und die dann - wird sie mir angeboten - nicht greife... Das ist ja das größte Problem: In dem Moment, wo ich wirklich dringend Beistand bräuchte, in dem Moment kann ich keinen Schritt mehr in Richtung anderer Menschen machen. Vorallem wenn es um Menschen geht, die meine Abgründe nicht kennen. Wenn ich so hilflos bin, fühl ich mich nackt und wer möchte schon gerne von anderen Menschen nackt gesehen werden (es sei denn, man ist exhibitionistisch veranlagt...)?
Ich muss mich fallen lassen können und das kann ich bei den meisten Menschen nicht, sei ihr Hilfsangebot auch noch so lieb gemeint. Ich kann es nur bei einem und der ist grad nicht da...

Dann der Zoff seit gestern Abend....
Inzwischen nähern wir unds wieder einander an, nach diesen grausamen Stunden des Schweigens. Nur wie es weitergehen kann... ein schwieriges Thema...

Nachdem ich heute schon nichts zum Essen im Haus hatte, musste ich abends dann unbedingt nochmal aus dem Haus, ins EKZ zum Einkaufen.
Und ich hab es geschafft!
Und ich hab endlich wieder gegessen.
Und ein Cartoon in der Titanic hat mich schmunzeln lassen.
Die Glassscheibe ist dünner geworden... ein bisschen...
Ich hoffe, das bleibt jetzt mal so... ich brauch die Tage zum Entspannen, bevor es in der Uni wieder weitergeht. Ich hab keinen Bock auf noch mehr Psycho-Show.
Ich versuche, mir die nächsten Tage gut zu tun. Ich bin ein Drache. Ein Kämper. Ich schaff das....

Gestern Abend ein Streit?
Aber gehören zum Streiten nicht immer zwei?
Nennt man es immernoch zicken, wenn man sich mit Grund über etwas aufregt, was einen noch kleiner gemacht hat, als man sich eh schon fühlt?

Die Nacht war eine einzige Traumzeit. Keine Grenze zwischen wach sein und schlafen. Irgendwo zwischen der Realität gelandet...

Seit 11:45 bin ich wieder wach.
Dass ich wieder in der Realität bin, erkenn ich daran, dass dieses Engegefühl im Brustkorb wieder da ist. Das Gefühl, im nächsten Moment ersticken zu können.
Das Gefühl, mich und alles um mich herum nicht mehr ertragen zu können.

Und die Sehnsucht, dass da einer ist, der mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass ich nicht alleine bin und das alles wieder gut wird. Und kann mich gerade keiner in den Arm nehmen, dann soll er mir den Rest sagen, mir wenigstens am Telefon das Gefühl vermitteln, dass ich das Kostbarste auf dieser Welt bin. Das Schützenswerteste. Sein ein und alles. Und nicht, dass ja alles nicht so schlimm sei. (Am besten noch mit diesem beschwichtigenden "Ach, komm!" davor...)

Ich betäube mein Gehirn jetzt mit TV, wie gestern. Ich werde mich totstellen. Dann ist das Gefühl am besten zu ertragen. Anders ist es alleine gar nicht zu ertragen.
Und ich will den alten Gewohnheiten nicht nachgeben. Die Angst ist zu groß, dass ich mal über das Ziel hinausschieße...